Ha muerto un hombre que una gran amiga ha amado, ha muerto parte de su vida con él, quedan cosas truncas, conflictos sin resolver y cuántas palabras para después.... pero no hay después, no hay después, no hay después.... Cuando muera, que ese día llegará, no quiero tanatorios, no quiero vitrinas en cuartos semiescondidos; ¿qué pasa? ¿acaso los muertos deben esconderse?¿deben mantenerse alejados de nosotros los vivos?..¡¡¿¿¿no vaya a ser que nos toquen con su dedo de muerte!!???; vaya sociedad más imbécil, vaya costumbres más lejos de cualquier cosa que rinda tributo/celebre a ese mundo que desaparece en ese cuerpo que se va.Cuando muera espero que brinden por mí, que pongan unas cuantas de mis canciones favoritas, que hablen de mí y se rían, que me recuerden con cariño, que , por favor, no me lleven a un tanatorio, prefiero mi propia casa o mejor aún taller, entre todas mis obras, tan inconclusas como yo misma.
AYER: en la piscina ví al único espécimen de delfin rosa, que era también una foca con síndrome de Down. Todo esto dicho por él mismo y sus amigos, cuatro gays simpáticos, divertidos y un "pelín" chillones. Lo del delfín se entendía perfectamente con la risa del hombre, y lo de la foca, bueno, bastaba verlo al borde la piscina "dejándose caer" al agua, a ratos se varaba allí y sus amigos gritaban y reían llenándolo de agua para evitar su deshidratación; pasaba de delfín a foca y de foca a ballena, después sobre tierra firme era todo un oso peludo y grande. Ideal para tenerlo de amigo, cuatro animalitos en uno. HOY: un hombre de camiseta turquesa masturbándose al lado de un árbol en el Retiro. Asqueroso (y morboso). Me dí cuenta y cambié mi camino. Después pensaba que debería haber pasado por ahí, haberlo mirado y mientras me reía haberle dicho "je, pero si ni se te ve" o "la tienes muy pequeña" o cualquier tontería así. No me arriesgué.
sábado, 22 de agosto de 2009
¿qué pasaría si hubiera un ratón en el metro y corriera por entre los pies de quienes vamos allí?, ¿saldría la gente corriendo espantada?¿esperaría que se abriesen las puertas para darle un patada y sacarlo?¿los que van sentados se limitarían sólo a levantar los pies?¿dónde se escondería?¿le daría un ataque al corazón de stress-al ratón, digo?. Hoy ví a una mosca allí, ya fue lo suficientemente raro, aunque creo que nadie se dio cuenta que estaba. Las personas, en general, no nos damos cuenta de nada y cuando lo hacemos es demasiado tarde.....gracias a dios todavía abro los ojos después de cerrarlos.
Faith no more (Mike Patton, eres lo más guapo que hay!!!)
Este fin de semana ha sido enorme, lleno de energías yendo de allá para acá, conversaciones, gente nueva, amigos del corazón volviendo, visiones de futuro, recuerdos...ha sido bueno y lo que he pedido hace tiempo. Ahora que ha pasado me doy cuenta que debo pedir con más detalle, que tengo que ser más específica: conocí a un hombre que después de conocerme se dio cuenta que debía terminar con su novia porque quería a una mujer como yo a su lado. Esa misma persona me dejó un libro (que he buscado hace siglos!!) en el buzón de casa con una nota (me vio abrir el buzón con cara de " me encantaría que alguien me sorprendiera"); me ha buscado, me ha llamado, me ha mirado como si no creyese que (yo) fuera posible, ha hecho lo que hace siglos quiero que un hombre haga por mí, pero como dije antes, tengo que ser más específica, no es a él a quién quería haciendo eso; exactamente todo lo que ha hecho está bien.... pero no él, no él.
Está atardeciendo y vengo de estar descansando al tiempo que me movía. Extraño naturaleza y viento en la cara mientras el cielo se transforma en noche, lejos de ruidos y luces artificiales. La ciudad es divertida y tiene su punto pero mi necesidad de energías puras/naturales cada vez es mayor.
Morrisey Fiel a Morrisey desde el principio.....se ha especulado si es gay, bisexual o qué; él por su parte ha declarado que ya no siente ningún interés ni por hombres ni mujeres. Qué descanso! "There's a naked man standing, laughing in your dreams You know who it is But you don't like what it means" Sueño constantemente con mis padres y este último tiempo ha sido poco menos que increíble. Lo que más sueño estas últimas semanas es con ellos compartiendo tiempo, espacio y cariño con un hombre que conozco y me ha fascinado. Lo otro es a mi padre observando a otro hombre que conozco, en este caso él me repite una y otra vez "hija, él no me gusta para ti", invariablemente al despertar me digo lo mismo. "You don't like me, but you love me Either way you're wrong You're gonna miss me when I'm gone You're gonna miss me when I'm gone"
Elliot Smith- Son of Sam “No hay necesidad de salir de la habitación. Basta con sentarse a la mesa y escuchar. Ni siquiera es necesario escuchar, sólo esperar. Ni siquiera es necesario esperar, sólo aprender a estar en silencio, quieto y solitario. El mundo se te ofrecerá libremente para ser descubierto...."
New coat of paint- Tom Waits Abracadabra="Las cosas serán como yo digo" (Una posible fuente es Arameo: אברא כדברא avrah kahdabra que significa lo más arriba; otra posible fuente es del Hebreo: Aberah KeDabar: iré creando conforme hable)
FP_Día Tres Lo que es bueno puede llegar a ser malo. Lo malo nunca lo es tanto, en realidad. La realidad es ilusoria. Sin ilusión es imposible hacer nada bien.
Sin duda uno de mis discos favoritos del año pasado éste de PW, 22 dreams Me he enterado hace poco que está en el FIB este año, tengo ganas de ir...aunque éstas sean sospechosas.
(los ciclos son curiosos...hace justo un año estaba pegada con este disco como ahora, con la leve diferencia que estaba en una isla-¿ahora no?- y gran parte del día me la pasaba entrando y saliendo del mar)
Tengo una muy buena amiga que muchas veces me ha dicho que saque afuera los fantasmas (ser refiere a mis obras), que me dé cuenta que aquí las cosas son diferentes, que (ambas) venimos de un mundo mucho más difícil, donde todo lo que hacemos (o buscamos hacer) es profundo, busca sentido, cada movimiento tiene un peso específico y que aquí la cosa no es así, que aquí es todo bastante más superficial, la gente se tira sin tener absolutamente nada qué decir más que algunos gestos. Y tiene mucha razón. La cosa aquí se mueve de forma diferente y quizás hay que ir con la marea (o por lo menos que lo parezca); aquí importa un impacto visual y si no hay nada tras ese impacto ¿qué más da?, ya vendrá otra cosa que nos llame la atención y así sin parar, un continuo "mirar por encima" saltando de una cosa a otra. No obstante yo no lo sé hacer, lo admito, trato y trato y no me sale. No sé si sería mejor quedarme en la comodidad y ni siquiera tratarlo o asumir que lo trato y así tampoco no me sale.....sí, en este punto me doy cuenta que la cosa es hacerlo pero cambiando el modo, si hasta ahora no me ha salido, ¿por qué, con la misma "estrategia", tendría que resultar algún día? Una cosa es ser perseverante y otra obstinada. ..and it's not a day too soon...
Escribí ayer un largo mail que terminaba en "estoy cómoda y me siento incómoda con eso". Esa frase resume mis días. Quizás es un poco críptica pero la verdad es que me da igual. Si escribo ahora aquí es para entenderme, por pura vanidad y también "sentido de futuro": no quiero olvidar lo que pensé hoy y dejarlo aquí escrito me da la opción de volver en siete meses y recordar en qué andaba estos días calurosos y pegajosos; me sirve para sentir que me muevo, que, aunque al parecer no pasa nada, hay un mundo sucediéndose en mí. Masticaba esto de sentirse cómodo. Y no estoy hablando del "cómodo" de estar bien y/o a gusto en algún lugar o con alguien, no, me refiero más bien al cómodo estático, al cómodo de para qué cambiar lo que tengo si me va bien aunque no me satisfaga, me refiero al cómodo de no estoy enamorado de él/ella pero estoy tranquilo, al cómodo de no me gusta lo que hago pero me da de comer, al cómodo de sigo viviendo con mis padres porque aquí tengo de todo......ese cómodo es insoportable a mis ojos, insufrible, soporífero. Aquí es cuando caigo en la cuenta que soy difícil, insaciable, exigente, agotadora y cualquier cosa menos que lo mejor me parece poco. Aquí es cuando estaba en la ducha después de un palizón nadando y uno de mis ojos se da vuelta y mirándome me dice ¿ y te preguntas por qué estás sola?....supongo que no muchos quieren vivir con esa intensidad, con esa piedra constante en el zapato. Pero yo sí, yo sí. Yo espero de la vida desafíos, crecer, moverme, aprender, la posibilidad de hacer conmigo lo mejor que sea posible hacer (que siempre va a ser más y mejor de lo que yo supongo)... no sé, me pregunto para qué vivir medio dormido, para qué estar sin estar realmente, por qué compartir una vida de pareja con alguien que no te haga ser mejor, por qué conformarse......... Y así salgo de la ducha, bebo agua y me siento la mujer más satisfecha del mundo con esto y me pregunto ¿ en qué quedamos: el infinito o un grano de arena?...ambos, ambos........
"La costumbre nos teje, diariamente, una telaraña en las pupilas" OLIVERIO GIRONDO. Poema 14, Espantapájaros (1932) (leído en http://librerialapecera.blogspot.com/2009/07/la-abuela-de-oliverio-girondo.html)
¿Para qué todo esto? ¿Para qué los libros? ¿Para qué el estudio, el lenguaje, las palabras, la búsqueda, las ideas, la discusión, la reflexión, la escritura? ¿Eh? ¿Qué? ¿No sabe no contesta, usted? Ahora que preguntó, responda. Y la única respuesta que se le ocurre, con la debilidad y la fuerza de una certeza, tautológicamente absurda es: porque sí. Porque si no, no. Esto también es un instinto. Puede que no nos dé ventajas reproductivas (pero los poetas dirían otra cosa) pero es lo único que sí, que usted puede y debe..... ...Entonces, de nuevo, ¿por qué hacer esto? ¿Por qué mantener el ritual de leer, escribir, hablar, escuchar? ¿Y por qué la manía de intentar entender ese leer, ese escribir, ese hablar, ese escuchar? ¿Será que usted tiene la inocente esperanza de que algún día tendrá respuestas? Demasiadas preguntas. Mucha gente que las hizo, las hace y las seguirá haciendo. Haciendo y preguntando. Y preguntando por el hacer y preguntando por el preguntar. Este es su instinto, codificado genéticamente. Esta es su herencia y su variación. Este es su error. Es lo que hace y no puede dejar de hacer. ¿Ventajas reproductivas? Pregúntele a los poetas. Usted EN: www.elinterpretador.net/6Usted%20-%20Aguafuertes.htm
Filosofía de Piscina Día Uno Hoy primero de julio me ha tocado ir a otra piscina, a mi "habitual" la han cerrado por mejoras. Me daba mucha flojera, esta otra me queda más lejos de casa, por lo que tardo más en ir y venir y por ende debo planificar (argh!); ya no es estar haciendo una cosa y a los 10 minutos estar nadando. Además de la comodidad ya no tengo al magnífico hombre rana nadando a mi lado en nuestra cita de cada día (de la cual él no llegó a enterarse) . En este estado de ánimo voy a la piscina "nueva" y alucino, llena de plantas, ventanas en las cuatro paredes (en una de ellas se ve una plaza y los niños que se mojaban con los aspersores), los vestidores increíbles, casi nadie de gente.......tardo un poco más en llegar pero en el camino hay un supermercado, por lo que además de nadar y dar un paseo, podré pasar a comprar lo que necesito sin tener que salir de casa expresamente para ello (¿cuántas veces he comido lo mismo varios días sólo porque me da lata ir al supermercado?). Mientras me ducho de repente un pensamiento viene a mí : los cambios, qué buenos son.... ¿por qué resistirse tanto?, ¿por qué dar tanta importancia a la comodidad? ¿por qué preferir mantenerse en un lugar/situación ante otra que, por lo menos, no nos va a quitar nada? ¿hay realmente algo que se nos pueda quitar- además de la vida- que nos pertenezca como para evitar cualquier cambio?....
Estoy días me siento perdida, sin dirección, sin proyecto. Hago cosas porque sí, sólo porque puedo y me doy cuenta de cuán egoísta esto es. Sigo trabajando porque he aprendido que eso me mantiene cuerda. Estoy en crisis. Gran oportunidad para cambiar.
Caetano cantando Billie Jean y Eleonor Rigby No es necesario decir que murió MJ y lo que se repite una y otra vez. Como para tanto gente, hoy para mí es un día emotivo. Me da pena que muriera este hombre pero es una pena egoísta, pues esta pena tiene que ver con mis recuerdos, con tardes de horas y horas viendo Thriller con la Paula (a los 10 años), actuándola, cantándola, sabiéndonosla de memoria, alucinando cuando a Michael se le ponían los ojos amarillos y se iba convirtiendo en hombre lobo... La pena, que más bien es saudade, tiene que ver con la infancia, con los días en que jugábamos a hacer radio-novelas (todo grabado en cassetes que deben haber sido regrabados mil veces). La historia que más recuerdo fue "El bosque del horror" inspirada en nuestras tardes de cine de terror (3 películas cada vez, por lo menos una vez a la semana) y, por supuesto, en Thriller. Nos sabíamos todos los diálogos, silencios, tiempos .....nos veo corriendo por la habitación (la Paula con la grabadora en la mano) cuando venía el "malo" (no sé si era un lobo, un fantasma o qué, lo que sí recuerdo era que ese personaje era Román, el hermano de la Paula, y lo hacía super bien, yo casi me meaba de miedo-aquí no estoy exagerando, lo recuerdo claramente!!!)... con Michael Jackson se esfuma parte de mi niñez, de mis juegos, y todas esas cosas de las que estoy muy cansada como para nombrar. En fin, descansemos en paz.
Charlie Siem- Paganini variations www.blackcabsessions.com Una de las pocas cosas que sé del Otto (mi abuelo) es que tocaba el violín y amaba a Paganini. ( Lin Hui y su cachorrito....; yo debería haber nacido animal -más de lo que soy-, pensar en lo que puede ser, ya fue, no es, inventarse un sentido, etc. es un rollo, mejor vivir el día a día sin más)
Hurry on Sundown / Hawkwind Mañana es el día de solsticio de verano aquí e invierno allá. Cambio y transformación de ciclo Aquí dejo lo que se conoce como la respuesta del jefe indio Seattle a la propuesta del presidente de USA de comprarles sus tierras en 1854. Este texto se escribió 33 años después del encuentro y es más bien una interpretación de lo que el Gran Jefe indio dijo. El gran Jefe de Washington ha mandado hacernos saber que quiere comprarnos las tierras, junto con palabras de buena voluntad. Mucho agradecemos este detalle, porque de sobra conocemos la poca falta que le hace nuestra amistad. Queremos considerar el ofrecimiento, porque también sabemos de sobra que si no lo hiciéramos los rostros pálidos nos arrebatarían las tierras con armas de fuego. ¿Pero cómo podéis comprar o vender el cielo o el calor de la tierra? Esta idea nos resulta extraña, ni el frescor del aire, ni el brillo del agua son nuestros, ¿cómo podrían ser comprados?. Tenéis que saber que cada trozo de esta tierra es sagrado para mi pueblo, la hoja verde, la playa arenosa, la niebla en el bosque, el amanecer entre los árboles, los pardos insectos, son sagradas experiencias y memorias de mi pueblo. Los muertos del hombre blanco olvidan su tierra cuando comienzan el viaje a través de las estrellas. Nuestros muertos en cambio, nunca se alejan de la tierra, que es la madre. Somos una parte de ella y la flor perfumada, el ciervo, el caballo, el águila majestuosa, son nuestros hermanos, las escarpadas peñas, los húmedos prados, el calor del cuerpo del caballo y el hombre. Todos pertenecen a la misma familia. El agua cristalina que corre por los ríos y arroyuelos no es solamente agua, sino que también, representa la sangre de nuestros antepasados. Si os la vendiésemos, tendríais que recordar que son sagradas y así recordárselo a vuestros hijos. También los ríos son nuestros hermanos porque nos liberan de la sed, arrastran nuestras canoas y nos procuran los peces, además cada reflejo fantasmagórico en las claras aguas de los lagos cuentan los sucesos y memorias de la vida de nuestras gentes. El murmullo del agua es la voz del padre de mi padre. Sí, gran jefe de Washington, los ríos son nuestros hermanos y sacian nuestra sed, son portadores de nuestras canoas y alimento de nuestros hijos. Si os vendemos nuestra tierra, tendréis que recordar y enseñar a vuestros hijos que los ríos son nuestros hermanos y que también lo son suyos, y por lo tanto deben tratarlos con la misma dulzura con que se trata a un hermano. Por supuesto que sabemos que el hombre blanco no entiende nuestra forma de ser, tanto le da un trozo de tierra u otro, porque no la ve como hermana, sino como enemigo, cuando ya la ha hecho suya la desprecia y sigue caminando, deja atrás la tumba de sus padres sin importarle. Secuestra la vida a sus hijos y tampoco le importa. Tanto la tumba de sus padres como el patrimonio de sus hijos, son olvidados. Trata a su madre la tierra, y a su hermano el firmamento como objetos que se compran, se explotan y se venden como ovejas o cuentas de colores. Su apetito devora la tierra, dejando detrás solo un desierto. No lo puedo entender, vuestras ciudades hieren los ojos del hombre piel roja. Quizás sea porque somos salvajes y no podemos comprenderlo. No hay un sitio tranquilo en las ciudades del hombre blanco, ningún lugar donde se pueda escuchar en la primavera el despliegue de las hojas o el rumor de las alas de un insecto. Quizás es porque soy un salvaje y no comprendo bien las cosas. El ruido de la ciudad es un insulto para el oído, y yo me pregunto: ¿Qué clase de vida tiene el hombre que no es capaz de escuchar el grito solitario de la garza o la discusión nocturna de las ranas alrededor de la balsa?. Soy un piel roja y no lo puedo entender. Nosotros preferimos el suave susurro del viento sobre la superficie de un estanque, así como el olor de ese mismo viento purificado por la lluvia del mediodía o perfumado con aroma de pinos. Cuando el último piel roja haya desaparecido de la tierra, cuando no sea más que un recuerdo su sombra, como el de una nube que pasa por la pradera, entonces todavía estas riberas y estos bosques estarán poblados por el espíritu de mi pueblo, porque nosotros amamos nuestro país como ama el niño los latidos del corazón de su madre. Si decidiese aceptar vuestra oferta, tendría que poneros una condición, que el hombre blanco considere a los animales de estas tierras como hermanos. Soy un salvaje y no comprendo otro modo de vida. Tengo vistos millares de búfalos pudriéndose abandonados en las praderas, muertos a tiros por el hombre blanco. Soy un salvaje y no comprendo como una maquina humeante puede importar más que el búfalo al que nosotros matamos solo para sobrevivir. ¿Que puede hacer el hombre sin los animales?. Si todos los animales desapareciesen, el hombre moriría en una gran soledad, todo lo que pasa a los animales muy pronto le sucederá también al hombre. Todas las cosas están ligadas. Debéis enseñar a vuestros hijos, lo que nosotros hemos enseñado a los nuestros, que la tierra es nuestra madre. Todo lo que le ocurre a la tierra le ocurrirá a los hijos de la tierra, si los hombres escupen en el suelo, se escupen a sí mismos. De una cosa estamos bien seguros. La tierra no pertenece al hombre, es el hombre el que pertenece a la tierra. Todo va enlazado, el hombre no tejió la trama de la vida; él es solo un hilo. Lo que hace con la trama, se lo hace a sí mismo. Ni siquiera el hombre blanco, cuyo Dios pasea y habla con él de amigo a amigo, queda exento del destino común. Después de todo quizás seamos hermanos. Ya veremos. Sabemos una cosa, que quizás el hombre blanco descubra algún día: Nuestro dios es el mismo Dios. Vosotros podéis pensar ahora que él os pertenece, lo mismo que deseáis que nuestras tierras os pertenezcan, pero no es así. Él es el dios de todos los hombres y su compasión alcanza por igual al piel roja y al hombre blanco. Esta tierra tiene un valor inestimable par Él y se daña y se provoca la ira del Creador. También los blancos se extinguirán, quizás antes que las demás tribus. El hombre no ha tejido la red de la vida solo es uno de esos hilos y está tentando la desgracia si osa romper esa red. Todo está ligado entre sí, como la sangre de una misma familia. Si ensucias vuestro lecho cualquier noche moriréis sofocados por vuestros propios excrementos, pero vosotros caminareis hacia la destrucción rodeados de gloria y espoleados por la fuerza de Dios, que os trajo a esta tierra y que por algún designio especial, os dio dominio sobre ella y sobre la piel roja, ese designio es un misterio para nosotros, pues no entendemos porque se exterminan los búfalos, se doman los caballos salvajes, se saturan los rincones secretos de los bosques con el aliento de tantos hombres y se atiborra el paisaje de los exuberantes colinas con cables parlanchines. ¿ Dónde está el bosque espeso? … Desapareció ¿ Dónde está el águila ? … Desapareció Así se acaba la vida y solo nos queda el recurso de intentar SOBREVIVIR.
Naomi Shelton & The Gospel Queens FP: In your years of playing gospel and soul music, what is one of the greatest lessons that you’ve learned? NS: When you go through a lot of things in life, it makes you a stronger, better person. If you don’t go through something, then you will never know what good is all about. I’ve gone through a lot of things in my younger years — trials and tribulations. They just made me stronger. I thank God for the obstacles that I’ve had. I say, just give me the strength to climb, don’t move the mountain. Just give me the strength to climb. Entrevista a Naomi Shelton en Flavorwire
L. A Spinetta Después de una lucha encarnizada con una cucaracha asquerosa a eso de las 5 de la mañana y de pasar como media hora revisando alrededor de la cama para cerciorarme que no hubiera ninguna de ellas subiéndome por las sábanas o escondida en algún pliegue (paranoia pura) me quedé dormida y soñé que estaba en Ibiza con mi abuela y mi tía. Mi abuela me llevaba a una iglesia (para convertirme) y me obligaba a encender una vela de forma extraña como ofrenda. Estaba en ello cuando llamaba mi atención un hombre encapuchado, al ver su cara alucinaba...era Spinetta!!, salía de la iglesia para conocerlo, pero mi tía se adelantaba y salía persiguiéndolo y corriendo tras él (yo pensaba: claro, quizás por eso estoy sola, yo nunca voy a salir corriendo detrás de un hombre que me guste). El asunto es que lo alcanzaba y yo a ellos cuando llegaban a la casa nueva de mi tía, que resultaba ser el circo de un ruso con el que había soñado otro día. Me iba a una habitación a pensar en algo y después de un rato llegaba Spinetta a hablar conmigo y para pedirme que lo acompañara a llegar a la ciudad vieja. Nos sentábamos un rato y yo le preguntaba en qué estaba trabajando, y me decía que estaba de curandero, le ponía ungüentos a la gente en sus heridas o zonas afectadas. "Me va muy bien" y acercándome su cabeza me dijo "escucha todas las risas que llevo aquí, todas de gente que he curado", yo acercaba mi oído a su cuello tatuado y no escuchaba nada por mucho rato, ni siquiera su corazón, sólo silencio oscuro y profundo. Después caminábamos por calles empedradas mientras yo tarareaba "descubre tu vuelo al fin, descubre tu vuelo al fin, tu vuelo al fin, tu vuelo al fin...."
Midlake Hoy , después de muchos días sin tiempo, de dormir poco, estar de pie, cansada, etc, volví a sentir la felicidad profunda de zambullirme en el agua y permanecer allí.
The Black Keys Días llenos de The Black Keys, me encantan!!!!!!!!!!!!!!!! Quizás ando menos aburrida que antes aunque no me ha pasado nada.......al mismo tiempo siento que han pasado muchas cosas pero que los efectos aún están por verse....salgo a hacer algo útil para mí y otros. Como dice un post de aquí al lado "Life is a song worth singing"
abro un libro cualquiera en una página cualquiera y leo esto "LOS HOMBRES PRIMERO SIENTEN SIN ADVERTIR, DESPUÉS ADVIERTEN CON ÁNIMO PERTURBADO Y CONMOVIDO, FINALMENTE REFLEXIONAN CON MENTE PURA" Giambattista Vico El libro resulta ser NEW THING, comenzando el capítulo 15. Habrá que reflexionar entonces.
Brendan Benson Llego a Madrid después de días perdida (encontrada?) en la punta del cerro. Fue completamente diferente a lo que me atreví a pensar, no obstante estuvo bien, la vida sorprende así, nada nunca sucede como uno supone que será pero para saberlo hay que vivirlo, moverse, dejar que suceda... Ahora estoy aquí no pudiendo respirar profundamente, necesito aire fresco en la cara y agua, mucha agua.
Tô, Tom Zé, cómo no (la edad no es más que el espíritu, este hombre aquí tiene 71 años!)
Hoy es un día bonito y emotivo. Me han escrito dos de mis grandes, profundas y antiguas amigas (desde los 10 años!!!), cada uno con su rollo (como yo con el mío) pero estamos aquí, eso es lo que importa. Fui a la biblioteca en la mañana y me traje unos libros, entre ellos Cinco meditaciones sobre la belleza de F. Cheng (me han dicho que tengo que leer un libro sobre el acercamiento entre Lacan y F Ching, que es fundamental para mí como pintora) como no lo encontré me traje éste que empieza así : "En estos tiempos de miseria omnipresentes, de violencias ciegas, de catástrofes naturales o ecológicas, hablar de la belleza puede parecer incongruente, inconveniente, incluso provocador. Casi un escándalo. Pero por esta misma razón, vemos que, en lo opuesto al mal, la belleza se sitúa efectivamente en la otra punta de una realidad a la cual debemos enfrentarnos. Estoy convencido de que tenemos el deber urgente, y permanente, de examinar los dos misterios que constituyen los extremos del universo vivo: por un lado, el mal; por otro, la belleza."....completamente de acuerdo
Sean Costello Me he quedado pegada. Es curioso, en el móvil sufrido y querido son la misma palabra. Domingo.
viernes, 22 de mayo de 2009
Mañana me vestirán con cenizas al alba, me llenarán la boca de flores, Aprenderé a dormir en la memoria de un muro, en la respiración de un animal que sueña. A. Pizarnik
Sigo con Spinetta. En los comentarios de youtube: +Gracias!Yo recuerdo este tema, en un especial del viejo canal 11...Yo tenia unos 8 años y ahora tengo 43..Un saludo desde Seattle...Como extraño! Esa Argentina!Donde Fueron a parar esos Sueños...?? -Pues probablemente al mismo lugar donde quedaron tus 8 años...
Ah!...Basta de pensar, Kamikaze, 1982. Spinetta Ah !... basta de pensar alguien llora allí se cayó del alerce ah !... este sueño surcará las ventanas y el baúl de tu espejo interno hablan de piel hablan de qué sabrán nadie de vos nadie lo sabe ya que todo sea como vos quieras... ah !... los asnos y el perdón qué omnipotencia cruel me hiere como al sol ah !... qué razón de ser me habrá puesto piel en la inmensidad hablan de piel hablan de qué sabrán nadie de vos nadie lo sabe ya que todo sea como vos quieras
Es mi espíritu que va llévame es mi mente que al silbar me encanta hay un perro que me ladra y está afuera desde aquí... Es mi espíritu que da mil vueltas y se enreda en el jardín llévame es así como mi abuelo, se complace desde allá... Mi mente ya está sola, con la noche... mi mente ya entendió, porque está sola... porque mi espíritu se fue... Mi espíritu se fue, Pescado 2, Pescado Rabioso, 1973
Los Libros de la buena memoria. EN: El Jardín de los Presentes, Invisible, 1976 Aquí Spinetta Jade
Hoy es día de Beatles. Empezó un poco más nostálgico pero después de la piscina siempre soy otra. Estoy trabajando en seis cosas diferentes y relacionadas. Nada me absorbe del todo. Imposible la concentración absoluta. Mejor así. Keeping an eye on the world going by my window Taking my time Lying there and staring at the ceiling Waiting for a sleepy feeling
Este año se cumplen 10 años desde la muerte de mi mamá. Durante su enfermedad yo guardé de todo, las jeringas que usaban, las vías que le ponían,los frasquitos de fármacos, el pelo que se le iba cayendo con la quimioterapia, gazas, algodones, radiografía, resonancias..todo esto me serviría después para hacer una obra. Tuve guardado este arsenal de cosas durante años pero con los constantes cambios de casa se quedaron perdidos en algún lugar (estoy segura que mi abuela los encontró en casa de mi tía y los tiró, ella tenía esta manía de revisar mis cosas y decidir si se quedaba algo, lo tiraba o lo que fuera). Pero la semana pasada haciendo orden encontré mi bolsa de hello kitty (que tengo hace 28 años!) y entre las cosas que tenía adentro estaban las tijeras y pinzas del hospital de mi mamá, la jeringa de la vacuna que me puso para que ese invierno que murió yo no me resfriara y una de las vías por donde le poníamos suero o lo que necesitara. Y esa cuchara de plata que estuvo toda la vida en mi casa, siempre en el azucarero y con toda el azúcar pegada, nunca me gustó y aquí aparece después de todos estos años.
Me han llegado unas fotos de mi hermano y me han hecho recordar el sueño que tuve anoche. It was something like this..... estaba casada y vivía con justo la sensación sobre el matrimonio que he temido los....¿primeros 33 años de mi vida?, mi esposo era un tipo que no me gustaba, o sea, yo sentía que le tenía cariño y que él era un buen hombre pero no me provocaba nada, físicamente era justo como sería el tipo de aquéllos en quienes no me fijo (pelo claro, cara redonda, nariz pequeña, bajo....rollo Charlie de Lost, cuando desde siempre soy del tipo Sawyer o Jack y si me apuran incluso Mr. Eko -me río sola-), y no sé , estaba en la cama con él (vestidos) y me besaba y era tan raro, era todo tan actuado, paso 1, paso 2, paso 3...pfff, como dije antes, aquéllo por lo que nunca he sido una persona que soñara con casarse ...pero un día descubrí que podía ser diferente, una vez me pasó sentir calma e intensidad, amor y pasión, diversión y compromiso con una sola persona, todo aquéllo a lo que había renunciado por creer que era una ficción resultó que sí podía ser posible. Esa historia terminó pero me dejó eso, la sensación y certeza de que es posible una relación como aquella que quiero, sweet and spicy.
(mi hermano y esos dos hombrecitos que me roban el corazón, suerte para ellos que yo esté lejos porque sería capaz de comérmelos de lo ricos que son! )
Recuerdo que un día saliendo de una exposición en un lugar por la Av. Paulista, después de una tarde de caminar y caminar como casi todas las tardes, nos cruzamos con Tom Zé.
www.youtube.com/watch?v=QotTq69h_DI (inserción desactivada....argh!) Me desperté escuchando a Jacqueline Du Pré pero en realidad estoy demasiado aburrida como para que un cello me haga bien. Regué mis dos plantas con cariño y me vino esta canción al cuerpo. Mucho tiempo sin escucharla.
Ayer se divide en dos imágenes. La primera en la mañana: después de salir de la piscina, mientras me vestía, llegó una señora de casi 50, super ejecutiva ella, con una pinta muy sexy y coqueta. Se encuentra con otra mujer y mientras se sacan la ropa se ponen a hablar, no las miro todo el rato pero cuando vuelvo a mirar esta mujer guapa está sólo con las pantys que dejan ver la tanga debajo y los tacones, obviamente su piel ya no era tan tersa como la de una niña de 20 y la gravedad se notaba claramente, pero lo que más me llamó la atención fue cómo sin ropa esta mujer era exactamente igual a la señora que se ponía el chandal que estaba justo a su lado. Todo lo sexy que parecía desapareció. Supongo que el sex-appeal es algo que está en la piel, mucho más allá de la ropa que te pongas o saques, pero nunca me había dado cuenta de cuánto hay de "parecer", de cuánto está lleno de gente que parece muy guapa o sexy y que en realidad esto no aguanta el estar media desnuda.....lo mismo con los tipos...claro, nadie crea que yo voy a la piscina sólo a nadar y nadar y nada más que nadar, no, a mí me interesa la gente, me interesa cómo funcionamos, cómo nos relacionamos, me interesa ver cómo es estar casi en pelotas con medio centenar de hombres y mujeres, qué pasa cuando por casualidad te rozas, te pegas, qué pasa cuando estamos despojados de cualquier marca distintiva salvo nuestras propias caras y pieles, me gusta ver cuerpos en todas sus formas y colores...aún me asombro cuando me encuentro con alguien que he visto en la piscina en la calle, me asombro de cuánto pierde la mayoriá de las personas con la ropa y de cómo al verlos vestidos los etiqueto instantánemente (malditos prejuicios). La otra imagen es al atardecer por el retiro. LLevaba caminando como una hora y media pero no quería volver a casa y me fui al estanque, a ver si veía los peces pasar en fila como tantas veces me he quedado pegada mirándolos y en vez de eso me pasó una cosa volando por la cabeza, me costó minutos saber qué era y por qué volaba cómo lo hacía. Al final, era un murciélago, no sé qué le pasaba pero volaba raro, iba y volvía en unos cuantos metros y de repente dejaba de volar y caía y enseguida volvía a volar...no soy una gran experta en estos bichos pero algo le pasaba a éste, según un señor que pasaba con sus nietos a mi lado, el murciélago estaba a punto de morir.....no puedo explicarlo pero toda esta situación me dejó asombrada y en silencio, sentí la conocida sensación de "así es la vida" como cuando murió mi mamá, no hay nada qué hacer en relación a las cosas vitales y éstas no son justas ni injustas, sólo son....y lo único que podemos hacer es aprovechar mientras podamos. Camino a casa me crucé con un olor tan agradable como las corrientes cálidas en el mar; me traspasó como si yo fuera transparente. También me revitalizó y por unos segundos me quitó esta desidia que me viste.
(Hace justo 8 años tomaba el avión y me venia a vivir a madrid)
lunes, 27 de abril de 2009
Suspicious mind Como dice un comentario en youtube "LADIES AND GENTLEMEN THE SEARCH IS OVER. WE HAVE PERFECTION. WE CAN ALL GO HOME NOW"
He pedido un deseo....parece que no suelo pedir deseos...mmm, no sé si porque creo que no se cumplirán o porque me da miedo que se cumplan. En fin, hoy lo he hecho.
(hoy no hay más música que un silencio roto por pajaritos)
Estoy donde Juanmi, vine en viaje de emergencia, con un mensaje todas las alarmas se encendieron......no podía creerme lo que me contaba. Ahora estoy en la librería y escucho partes de conversaciones que no debería, pero estoy aquí y no me pondré tapones. Hace algo más de un año y medio estuve en el mismo lugar donde está Juanmi ahora, un sitio desolado y lleno de palabras que de repente pierden todo el sentido, quién creíamos conocer muy bien se vuelve alguien desconocido, muestra (nos deja ver) una cara que jamás intuímos que estuviera allí y eso asusta mucho, asusta porque uno se pregunta quién era realmente esa persona, cómo podía ser de una manera (que resulta monstruosa) y no nos percatamos hasta vernos afectados dolorosa y profundamente por ese desconocido, al que por cierto decíamos amar....y ahí viene lo peor, a quién hemos amado?, ha sido verdad?, cómo podré confiar en alguien de nuevo si quién más quería y decía quererme me ha engañado?, cómo enfrentarse a cualquier nueva relación sin desconfiar, sin pensar que debajo de cualquier pliegue puede haber una sorpresa (no grata)?...es un camino largo por recorrer, pero el tiempo y la buena gente nos ayudan a recomponernos; el tiempo también nos hace poner las cosas en su lugar, todo lo bonito vivido, las risas ,las conversaciones, etc sigue ahí, no se borra, y lo feo, bueno, pues también está ahí, mucho más a la sombra, con menos protagonismo. Es el contrapunto necesario.
Siempre he sido una persona fiel, muy fiel, sobretodo a mí misma y por consecuencia a todo quién esté después de mí, y quizás por lo mismo nunca he reflexionado mucho sobre la infidelidad en las relaciones de pareja...pero a decir verdad casi todos los hombres que me han gustado en la vida han sido de alguna manera infieles. Es hora de que esto cambie por fin.
Hoy mientras nadaba tuve una visión de cuando tenía unos 8 años (recuerdo la casa y los años en los que viví allí y por eso asumo la edad, porque no me recuerdo a mí misma teniendo más o menos años, sólo teniendo más o menos calma, miedos, ganas, usw); recordé que yo solía hablar como niña chica aún no siéndolo, como manera de permanecer pequeña, regalona, bajo el cuidado de alguien, vulnerable....el asunto es que una noche cuando me despedía de mis papás (iba cada noche a darles un beso) creo que mi mamá me dijo que por qué no hablaba bien....desde ese día nunca más volví a hablar como niña y nunca más busqué estar bajo el cuidado de nadie......esto hace mucho, porque hoy hablo como niña cuando me place y agradezco cuando me cuidan y puedo ser vulnerable.
"...ser dócil, dejarse ser digerido; si uno sabe que cierta trayectoria conduce al objetivo deseado, dejar las actitudes que causan rechazo y complican el logro. esto debe ser evitado...." Hex. 30 "Lo Adherente"/ I Ching/2803
Bueno, bueno...este será mi disco de la semana (OH Musica, del 2007)......me gustó a primera escucha (como amor a primera vista más o menos) me suena a ratos a Thom Yorke, a Muse, a Fiona Apple, a Smashing Pumpkins, un poco a Supertramp... dicen los entendidos que tiene parecidos con Rufus Wainwright (el piano, el lirismo? ), a Devendra Banhart (la barba??)....a principios de junio sale el segundo disco...suena bien....qué alegría, música para mi hambre sonora!!! ....I don't want to be the one with the devil on my shoulder....
"Ruego liberador a modo de bolero, compuesto un martes por la tarde, sentado en un banco barnizado de excrementos de paloma, en el zoo de Barcelona”. www.alfonsovilallonga.com
"Se calcula que en menos de un año uno renueva el 98% de los átomos del cuerpo. A nivel atómico uno fabrica un nuevo hígado cada seis meses, una nueva piel cada mes, un nuevo revestimiento gástrico cada 5 días, un nuevo esqueleto, que aunque sea duro y permanente es un órgano dinámico, se renueva cada 3 meses....si pensamos en nuestro cuerpo físico, ¿a qué cuerpo nos referimos?"DC
Tengo este frasquito desde la navidad de 1992 (o mi cumpleaños unas semanas después), era parte de un regalo que me hizo mi mamá . Venía en una caja de zapatos lleno con varias cosas: chocolates, un líquido para limpiar los lentes, este frasco, y más cosas que no recuerdo y también una tarjeta en que me deseaba "sólo un poco de llanto y muchas alegrías y risas"......he llevado este "amor líquido" desde ese día conmigo, se ha desteñido un poco, está un poco roto y lleno de arena pero siempre está entre mis cosas importantes (el pasaporte, la foto de casados de mis papás, la foto de mi hermano, mi foto de pequeña, la crema para la cara, un billete de dólar que me dio mi papá, una libreta....je, ésas son mis cosas importantes). Estos días lo he mirado bastante, me he dado cuenta que hay un poco menos de líquido y que se ha formado "algo" dentro, pero sigue ahí. Me pregunto cómo sería ahora si mi mamá viviese, cómo estaría de feliz viendo a mi hermano con su dos hijos, qué me diría a mí de todo, qué hubiera pasado entre ella y mi papá.....pfff, es un ejercicio super raro porque yo no sería la misma si sólo una pequeña cosa fuera diferente a como ha sido, entonces cualquier pensamiento desaparece y sólo se queda una sensación cálida y pacífica, una pequeña nostalgia que me hace querer más aún a la familia que tengo y desear la familia que aún no tengo.
jueves, 26 de marzo de 2009
«No se quiere a quien se quiere querer sino a quien sin querer se quiere» .....¿si?
Vetusta Morla Buscando cosas de serigrafía (viendo un taller increíble!!) llegué al video éste, Felipe ya me había contado de él y de verdad que está genial. No soy gran fan de VM, me parecen muy típico sonido de grupo español pop pero hay que sacarse el sombrero cuando las cosas están bien hechas y sobretodo cuando hay buenas ideas y honestidad detrás.
El otro día me trajo Felipe los primeros capítulos de True Blood, una serie sobre vampiros y ese rollo....lo interesante es que el creador es Alan Ball, quien fuera el guionista de American Beauty y el creador (director y escritor) de Six feet under (serie reina de todas las series)...y claro, ví ayer el primero capítulo, y el segundo, y el tercero y el cuarto, me quedé pegada, cómo no?.....lo que me divierte de esta última serie es que no deja de ser una historia super típica de romance que "no debería ser" en un pueblo cerca de New Orleans (con todo lo que esto implica), y personajes bastante estereotipados, ella una niña caprichosa, guapa (me recuerda a Lolita), él un hombre vivido (es vampiro desde la guerra civil gringa), medio maldito, solo y pa'dentro pero claro, mezclado con rollo de vampiros y toda la sensualidad y sexualidad con que se les asocia ( el vampiro es todo un gentleman y el hermano de la protagonista es un potro desbocado, o sea, pasamos de escenas de amor romántico y etéreo a otras de sexo y carne en menos de un segundo)......para mí verla es un placer culpable,se me cae la baba con el vampiro (Bill) y también con el hermano (Jason)... cómo no!...y vuelvo a los 15 años y al príncipe y al más actual a mí qué más me da si no tiene nada qué ver conmigo...en fin, empiezo la primavera como corresponde. (dejo el video de cómo empieza la serie, hermoso!...sí, sí, de todo mi gusto, animal con gusanos y rata aplastada incluída)
Esto ya ha alegrado mi día; mi Shaky era una mezcla perfecta de estos dos...jeje, a veces cuando jugábamos yo era como el oso del final, no lo soltaba nunca y apenas podía se escapaba...y al rato volvía.
No sé por qué pero me he puesto a escuchar a Chris Cornell (sacó disco hace poco, buag!, no me gusta nada!) pero estoy con el del '99 y uno acústico del 2006....se me había olvidado la voz alucinante de este tipo (y lo guapo que es :P), una cosa me llevó a otra y otra y ahora me he pegado con Temple of the Dog y el único álbum que sacaron allá el 90/91....en aquellos años (aún estaba en el colegio) compraba discos por intuición y he de decir que siempre fue bien. Hoy la cosa es más fácil con los torrent, el rapidshare ése y todos esos maravillosos blogs de música; hoy me doy el lujo de tener discos nuevos, escucharlos un par de veces y si no les encuentro algo especial, desaparecen de mi biblioteca sin pensarlo dos veces...a veces pienso que estoy mayor y que tengo el oído un poco anquilosado, pero en realidad quiero creer que es todo lo contrario, que mi oído es cada vez más fino y se percata más fácilmente de algo bueno o/y especial....como pasa con la gente, al final no es que uno se vuelva más antisocial con los años (ya me valdría!) sino que sabe distinguir mejor cuando conecta con alguien, cuando te encuentras con un "par", que ya sabemos todos, pasa poco, muy poco.
gracias, esto... ¿cómo empezar? me despierto en un gran estadio un saludo, gracias, esto... ¿Cómo escapar? cuánta vanidad, digo, vida yo propongo un tropezón
Conciertazo anoche. Llovían mariposas, estrellas y círculos de colores.
...Someday sunny sounds will soothe me But it won’t happen soon’ Cause the cloud you left hanging over Is raining like a mean monsoon I heard a voice, call to me Saying some day you’re gonna be free...
How come I end up where I started How come I end up where I went wrong
Estos días que ando buscando música nueva y recuperando algunas añejas, se me habían pasado los Radiohead, dios mío, imperdonable!, más aún este disco que es maravilloso!!!... a veces me pasa, se me olvidan cosas fundamentales, no les presto atención y zás!, desaparecen...me pasa con todo, me capacidad de concentración es fuerte y muchas veces no me doy cuenta del mundo que me rodea, suceden cosas a mi alrededor y yo como si nada. A su vez, estoy "recopilando información" para ponerme manos a la obra, siento el cambio como cuando los perros el temblor, estoy segura que está a la vuelta de la esquina y permanezco calma pero atenta, no quiero apresurar nada ni tampoco quedarme quieta....es extraño pero pese a todo lo incierto de absolutamente todo en estos momentos me siento en paz como nunca. Hoy sentí posar mis pies sobre el suelo firme, como si hubiera estado levitando hasta ahora y contactara con la tierra por primera vez. Del mismo modo me hicieron completo sentido algunas de esas experiencias pasadas que en su momento fueron dolorosas, de un modo indescriptible intuí el sentido que ha tenido lo que he vivido hasta hoy, fue alucinante..... veo cosas que antes ni siquiera sospechaba y esto me hace sentir despierta.......
(esta imagen me llegó ayer, me hizo mucha ilusión: muñecas sin cabeza ni brazos, en equilibrio precario..... después de todo y en realidad, es mi estilo!!) "Siempre tengo la impresión de que la gente se toma las cosas mucho más en serio de lo que corresponde. Hablé con mi siquiatra de esto hoy." R Fresán
Hace un poco de frío después de tantos días de sol y calidez, pero definitivamente no me quejo, estos últimos meses han sido increíbles, he viajado mucho, he conocido gente muy interesante, he conectado con energías dormidas, me he reído como no lo hacía hace mucho, me han querido y he querido, sigo queriendo y me quieren; básicamente no me preocupo por la vida, sólo me ocupo de aquéllo que está en mis manos; estoy continuamente en el agua y el aire, sin nunca sacar mis pies de la tierra....ya no me asusto del bienestar ni la felicidad, comprendo que fluye por mí. Quisiera poder tocar a la gente y compartir eso, de verdad que sí!
"VIVIR ES PASAR DE UN ESPACIO A OTRO SIN GOLPEARSE."Georges Perèc
Imposible no partirse de risa con estos tipos!!!!, da gusto cómo se rien de todo, de ellos mismos y de toda nuestras tonterías culturales e interpersonales.
Don't forget me_ Mark Lanegan En algún momento me iré a vivir a Barcelona, lo intuyo como intuyo otros cientos de cosas que suelo no decir, no se puede ir con la verdad por enfrente siempre, asusta.
...And when you're alone please take care Don't go walking after dark Shine a light behind the stair Remember what might be in there...
Marcelo Camelo- Fez-se mar Hoy nadé 45 minutos sin pausa, sentía el agua por los muslos, en la piel de las manos, las burbujas por el cuello y la cara, fue realmente grato. Esos momentos de relajo y esfuerzo se han vuelto imprescindibles; yo y mí misma avanzando cada día un poco más, siendo cada día un poco más resistente y permeable, dejando que el cuerpo imponga el ritmo (y no el pensamiento, como muchas otras veces). Terminé cansada y solamente porque debía hacer otras cosas, si no fuera por eso quizás aún estaría allí, hasta que mis brazos no dieran más, hasta el último aliento, hasta terminar rendida; la ecuación es fácil: a mayor cansancio menor cantidad de pensamientos inútiles y mayor cantidad y calidad de acciones concretas; el silencio es más fácil de encontrar así.
RHCP He llegado a casa después de una caminata larga, muy larga y de conversaciones largas, muy largas también; ahora me encuentro en casa sin saber mucho pa' dónde tirar, tengo cosas qué hacer y quiero hacer pero a la vez no estaría nada de mal si no hiciera nada. He estado rememorando sentimientos pasados, dándome cuenta de algunos de ahora que son diferentes de lo que creía; reflexionando sobre el hecho de moverme y cambiar, de cómo nada es permanente....muchas veces no tengo nada qué decir y aún así hablo, habrá que cambiarlo.
...A walk could cure most all my blues bare feet or in my two shoes - 1, 2, I think I'll go on a walkabout Find out what it's all about - can't hurt to try...
viernes, 6 de febrero de 2009
Vai saber- Adriana Calcanhoto Hoy caminaba cerca de la biblioteca y escuché a un señor muy muy mayor gritándole a otro desde la distancia, que se apurara, que qué le pasaba, que si se iba a casa o no; el otro hombre, flaco y pequeño, caminaba apenas con su bastón y reía y no paraba de reír, daba gusto; cuando pasé a su lado respondió al otro hombre "cojones, que voy a casa, que no me quiero perder Los Simpson", me reí como no lo hacía hace días. Antes venía de llenarme de Bacon. Iré unas cuantas veces más, hay cosas que se aprenden por osmosis, hay cosas que necesitan de roce.
Hoy volvió a nevar aquí desde temprano (las veces anteriores quizás también pero yo dormía!). Eran unos copos hermosos y grandes que no alcanzaban a llegar al suelo como nieve. Abrí mi ventana de par en par y me puse a oler nieve en pijama, a ver la gente escapar de ella como si fuera mortal, saqué fotos, me reí, hablé sola. Después me fui a nadar sólo para mirar la nieve desde el agua y en bañador. Me sentí dichosa, despierta, agradecida...hace algunos días que estoy sintiendo así y noto que no es "paranoia positiva" de mi parte, no, es real, por ejemplo, el otro día una desconocida me regaló un té increíble porque imaginó que me gustaría y hoy la señora de la piscina no me quiso cobrar por entrar; quizás haya personas que esto les pasa continuamente pero yo no era una de ellas...Por primera vez y de una vez por todas, confío en la vida.
Look two magpies, ooh a girl and a boy, one for sorrow, two for joy, three for a girl, and four for a boy. I saw two magpies,two for joy
Ayer fui invitada a un "picnic mañanero(exclusivo)" por mi hermano el jardinero. Empezamos en cámara lenta para después instalarnos sobre el (parque del) recuerdo, termo en mano y bizcocho casero, en el césped con el sol de frente y el cielo alrededor. Este último tiempo mis conversaciones con él son sobre la energía, la naturaleza, los minerales....de hecho, y después de un domingo muy domingo en que vimos desde intoxicados hasta "cojones ya, hablemos del mineralismo....el mineralismo va a llegarrr" el Seba "se ha dado cuenta" que la evolución no debería ser de lo más simple a lo más complejo (en el sentido que lo humano sería el punto más alto de una cadena de evoluciones en que las estructuras se van complejizando) sino que lo contrario, que deberíamos llegar a poder ser como un mineral, como una piedra, ser sólo energía y "aquí"......todo ha estado aquí antes que nosotros y seguirá estando cuando nosotros ya no estemos, ¿por qué interferir en nada?, ¿por qué actuar o dejar de hacerlo?, sólo basta con estar y ni siquiera....somos parte y cualquier pensamiento nos saca de ahí, nos distancia....es difícil explicarlo en palabras, pero estando echados sobre el césped, disfrutando una mañana soleada de invierno y rodeados de árboles, pájaros e insectos hace sentido, mucho sentido.
Ahora iba pero no voy, y antes no iba y fui....así funciono, mientras caigo y asciendo y no me veo pero estoy.
jueves, 22 de enero de 2009
Ray LaMontagne- You are the best thing
Hace frío, llueve, está gris, estoy cansada...no obstante, salgo, camino, me encuentro....tomar aire nunca ha hecho tan bien. Nada más qué decir (que no se haya dicho ya)
Miles Davis, Bill Evans, Cannonball Adderley, John Coltrane, Paul Chambers y Jimmy Cobb minutos antes de grabar. Extracto del inicio del Ambigú (19/01/2009 Radio3) , emocionante!!!!
...entonces se las presento al cliente y sucede que él me dice muchas veces: “Porque me cobras tanto para presentarme tres” o peor aún “Porque me cobras tanto para presentarme tres líneas” y entonces yo le contesto una frase que no es mía: “Lo que le cobro son los treinta años que estudié para representarlo en tres líneas”.
Claude Dieterich, diseñador gráfico, calígrafo y tipógrafo francés.
Fine and mellow / Billie Holiday (con Coleman Hawkins, Lester Young, Ben Webster, Gerry Mulligan, Vic Dickenson, Roy Eldridge)
En búsqueda de silencio me fui al Retiro a caminar, sin ipod ni ningún zumbido ajeno a mi propia mente y respiración. Puedo decir que hoy fracasé, no fui capaz de parar mi cabeza, quizás bajé la intensidad de las vibraciones pero no logré silenciarme... Ví imágenes hermosas mientras moría el día, estaba todo gris salvo las luces naranjas que empezaban a encenderse y se reflejaban en el estanque. Ahí me dí cuenta que lo que más me gusta del Retiro son los árboles del estanque, estos árboles de raíces grandes que flotan en el agua, inmóviles pero flexibles. Estaban las fuentes congeladas, las esculturas estaban unidas al agua por un gran pedazo de hielo que se iba haciendo más y más fino mientras más se acercaba al hielo. Realmente bonito. Tengo que llevar mi cámara encima más a menudo, me gusta compartir la belleza, y aunque no veamos lo mismo hay algo ahí que captamos en común y en ese punto creamos un vínculo desde donde podemos empezar a comunicarnos. Mientras tanto, Israel sigue atacando en Gaza, los rusos demuestran su poder y millones de personas seguimos en el paro.
Una de las mejores canciones que conozco, sin asomo de duda. Soul love - the priest that tastes the word and Told of love - and how my God on high is All love - though reaching up my loneliness evolves By the blindness that surrounds him
Love is careless in its choosing - sweeping over cross a baby Love descends on those defenseless Idiot love will spark the fusion Inspirations have I none - just to touch the flaming dove All I have is my love of love - and love is not loving
Por casualidad he vuelto a escuchar a DB estos días, qué gozada, todo un año sin escucharlo, mis paseos ya no han sido amenizados con su voz, pero volverán. Hoy a primera hora se ha ido mi amiga y compañera a su país con su hombre, sé de lo bueno que esto es para ella aunque no puedo evitar sentirme un poco triste, puro egoísmo porque me entristezco de mí, que ya no la tendré cerca para salir a tomar unos tés, dar vueltas caminando, hablar, programar ir a la piscina, sacarnos el tarot...en fin, las cosas que hacíamos y dejábamos de hacer juntas. Ahora, como muchas veces ya antes, mis relaciones pierden en cotidianidad, ganan en tesón y se encontrarán en las palabras y muy poco en el cuerpo...no lo vivo como pérdida pero si como despedida, de aquí adelante un nuevo camino por recorrer. Mientras tanto afuera llueve y aquí adentro escampa. Siento el cambio profundo y lento sucediéndose. Necesito disciplina para transformar las cosas que necesitan transformarse en mí; estoy buscando y confío en encontrar, por lo pronto me mantengo despierta y atenta, presente. Busco equilibrio, ejercito la paciencia y el silencio y sobretodo quiero paz.
