Weinachten

Bright Eyes- The first day of my life

Hoy es Nochebuena ¿buena?, me pregunto por qué. A mi mente cansada eso no le hace mucho sentido, trato de recordar cuándo fue realmente esta noche una buena noche y voy tan atrás en el tiempo que casi no vale la pena; recuerdo cuando tenía 6 ó 7 años y la ilusión que me hacía abrir los regalos, incluso una vez "ví" a Papa Noel( el "Viejito Pascuero") yéndose en su trineo por el cielo...(mi mente siempre ha sido capaz de imaginar tan fuertemente que ha convencido a mis ojos más de alguna vez a ver lo que no estaba ahí). Y eso, recuerdo la felicidad de mis padres reflejo de mi propia felicidad....con el tiempo eso cambió, se convirtió en un momento para estar juntos pero de una manera impuesta, se "suponía" que muchas cosas esa noche pero las suposiciones, como sabemos, no llevan a ninguna parte. A mi mamá le hacía mucha ilusión la Navidad, arreglaba el árbol(le ponía adornos de chocolate que yo y mi hermano nos encargábamos de cosechar cada día), hacía comida exquisita, se vestía de una manera especial y ahora comprendo que mi papá lo "llevaba bien" por mi mamá, su amor por ella hacía que dejara atrás todos su recuerdos tristes de esas fechas (mi papá vivió su infancia y adolescencia en un internado e iba a casa algunas veces al año, sus hermanas también estaban en un internado, pero no se veían, y cuando volvían a casa su padre-mi abuelo Otto- trabajaba y trabajaba y ellos estaban bajo las órdenes de su madrastra); la cosa es que desde mis 15 años no recuerdo una navidad festiva en casa; en algún momento de la noche de manera casi imperceptible yo veía en la cara de mi mamá que había perdido la batalla , que algo había pasado, sus ojos ya no tenían luz...y lo más triste era darme cuenta que no quería "echar a perder la fiesta" a mi hermano y a mí y mantenía la sonrisa en la cara aunque su corazoncito ya empezaba a romperse otro poco. A los 19 años yo ya no vivía en casa de mis papás y la navidad era el momento de volver con ellos y vernos y estar también con mi hermano (y el Shaky,el Werni y la Curly Sue...ellos eran los primeros en darme la bienvenida al entrar por el patio, la Curly me empezaba a maullar desde el muro, el Shaky salía de su casa (el sótano) todo lánguido y calentito poniéndome su lomo peludo para que le hiciera cariño y detrás le seguía el Werni tirándose con sus patas contra mí..los echo de menos...ellos quizás celebren juntos y nos recuerden con amor junto al Boby, mi hermano perruno que estuvo conmigo desde mis 5 años hasta los 20!!). Bueno, la cosa es que después vinieron navidades muy tristes, tensas, acabadas abruptamente con portazos, conversaciones residuales, cariños tristes, todas muy iguales hasta la última navidad de mi mamá el año '98; lo pasamos donde mis tíos en Santiago...recuerdo las ganas de mi mamá de que fuera un buen momento (a pesar de que había salido hace poco de una quimio y estaba super débil)y también la desesperación de mi papá por la inminente pérdida de su mujer....mi hermano creo que estaba en el sur con la Agüe....¿y yo? yo como siempre, sola, tratando de aprender de la situación, de no dejar nada sin sentir y de dar lo más que pudiera.
Ah!!!, se me olvidaba, una muy buena navidad fue el año siguiente, por primera vez no hice lo que "debía" si no lo que quería y me fui al campo con la Paula y su familia, fue una navidad maravillosa, llena de risas, cariño, conversación.Todavía tengo y uso la falda que me regaló la Toto, igual está un poco vieja, pero me gusta, me encariño con las cosas.
Después me vine a Madrid y aquí ha sido una fecha de trabajo sin nada especial, quizás porque he ido donde mis tíos sin quererlo realmente.......para este año me habían prometido un regalito especial, sé que no lo tendré pero está bien (¿puedo hacer algo más que aceptar las cosas como son?). Me habían invitado a pasarla con los italianos pero prefiero pasarla con el Guatón, esta noche buscaré paz y tranquilidad, que falta me hace.